lalechuza: (Hand)
Чудесная статья!

Оксана Кулакова, психолог: Уже давно не секрет, что роль отцовской фигуры в жизни женщины если не определяет, то, как минимум, предрасполагает к определенным последствиям в ее жизни и отношениях с противоположным полом. Итак, давайте немного проясним, в чем же они заключаются и из-за чего столько разговоров, слез, психотерапии…

В психологии изложены разные точки зрения на эту проблематику, я буду излагать синтез того, что мне довелось узнать в свое время и с чем пришлось столкнуться в консультативной практике.

До определенного момента девочка живет в мире, где в ее восприятии существует только она и мама, олицетворяющая собой целый мир, ну или уж точно окно в него. Через какое-то время , примерно в возрасте 4-5 лет, она осознает, что кроме мамы есть еще и папа, и он представляет собой совсем другой мир, непонятный, неведомый. И тогда девочка пускается знакомиться с этим миром Папы, на каком-то этапе даже пытаясь отвоевывать место в нем у мамы. Результат этой «битвы» за папу и взаимодействия с ним приводит к тому, что у женщины формируется устойчивое представление «о мужчинах», полученное из первого опыта отношений с отцом.

Read more... )
lalechuza: (Hand)
История, очень похожая на мою.

"Свете уже далеко за сорок. За плечами неудачный брак. Отсутствие детей. И мама. Одинокая мама, у которой не сложилась жизнь. Они так и живут вместе. Мама и взрослая дочь. Две одинокие женщины.
Мы начинаем расстановку, и я вижу снова эту картину. Мама становится маленькой девочкой, а дочка качает ее на руках и успокаивает.

Я спрашиваю, что с мамиными родителями, и Света начинает плакать. Родители ее мамы погибли во время блокады, и выросла она в детском доме. У нее не сложились отношения с мужем, он ушел практически сразу после рождения дочки.
И сейчас Света не может жить своей жизнью. Когда она задерживается – она должна позвонить маме. Чтобы мама не волновалась. Чтобы мама знала, где она. Чтобы мама не обижалась.
Она давно уже не пытается устроить личную жизнь – ведь ее муж не вынес жизни с тещей. И всех остальных мужчин мама встречает также в штыки. Маме уже семьдесят. Надежды на то, что она изменится нет. Здоровья больше не становится. Оставить ее одну – страшно. Но и своя жизнь уходит.
Замкнутый круг?

Я прошу Свету посмотреть на маму и сказать ей: «Мама, я не могу заполнить твою пустоту». Она даже не может этого сказать, слезы льются ручьем. «Но ведь я могу!» — говорит Света.
«Света, ты уже сорок лет пытаешься, но ничего не получается. Ни у тебя, и у нее. Ты не сможешь заменить ей маму. Ты просто ребенок»….
Она продолжает плакать, но я вижу, как светлеет ее лицо.
«Мама, я не могу заполнить твою пустоту. Я просто ребенок» — говорит Света. И наконец, начинает дышать. Наконец, она смогла оторваться от мамы и увидеть собственную жизнь.
И что самое удивительное – маме после этого стало легче. Ждать и требовать любви, не понимая, что это не тот человек – утомительно. А видеть своего ребенка счастливым – это вдохновляет любого родителя. Даже если мама и не признается.
Можно всю жизнь положить на то, чтобы заменить своей маме ее маму. Но это невозможно. Мы можем заботиться о ней, ухаживать, помогать. Только это другая позиция. Позиция ребенка – позиция маленького, с уважением и почтением относящегося к маме. А не всемогущего Бога, утешающего и спасающего неразумную и несчастную.

Это огромная разница. Позиция Мамы собственной Мамы может подкупать иллюзией всемогущества и гордыней. Но за это нужно будет заплатить своим счастьем. Своей жизнью. Не слишком ли большая цена за ощущение собственной важности?"

Ольга Валяева (с)
lalechuza: (Hand)
Меня когда-то учили: есть два пути - пусть страха и путь любви. Для меня это правило и мерило (ужасное слово, но другого не нахожу сейчас) моих поступков. Так вот: быть обязанным родителям за то, что они нас родили, вырастили и т.д., ухаживать за ними в старости, исходя из чувства долга - это путь страха. Страха, что нас назовут плохими, неблагодарными детьми. Страх - это несвобода и отсутствие выбора. Другой вариант - это когда любишь своих родителей и только исходя из этого чувства ухаживаешь за ними, помогаешь им там, где их физические возможности уже не те. Но это бывает только тогда, когда родители правильно вели себя себя с детьми с момента рождения. Цыплят по осени считают: нет у ребенка уважения и любви к родителям, значит они, родители, сделали ошибку. А значит, одиночество или дом престарелых - закономерность и нечего манипулировать чувством вины. Надо это принять, сделать выводы, чтобы в следующей жизни сделать по-другому. Сделал все правильно - получаешь на выхлопе заботу и любовь. Все просто. 
lalechuza: (Hand)
А давайте-ка вспомним, зачем, вообще, ребенку нужны родители? Вернее всего их роль описывает индийская поговорка: "Дети - гости в твоем доме. Накорми, обучи и отпусти." Какая, на хрен (сорри за мой французский), мать - главная женщина в жизни мужчины? Что за инцестуозность? Да и вообще, наши родители не создавали нашу душу. Только тело. А мы - это не наше тело. Поэтому, лично я предпочитаю уважать их и благодарить только за то, что они помогли мне физически воплотиться. Кроме "спасибо" я им ничего не должна - я должна своим детям. Очень хорошо сформулированы обязанности родителей перед детьми на этом сайте. Знать их, осознавать последствия невыполнения - задача каждого родителя, я считаю:

Пять потребностей ребенка, которые должны удовлетворять родители до 16 лет:

Read more... )
lalechuza: (Hand)
"У мужчины всегда есть его первая женщина. Это его мать. Будучи мальчиком он привязан к ней первые двенадцать лет жизни. Дальше связь ослабевает, но всегда ли она рвется? Если мама – самодостаточная, зрелая личность, она легко отпустит сына в мир. Мать передает сына в руки отца. Теперь мужчина ответственен за мужчину. Так мужественность переходит от отца к сыну.
Но в наши дни не всегда все так гладко. Часто мать сама остается маленькой Внутренней девочкой, полной страхов и недоверия. И тогда она не может доверить своего сына кому бы то ни было. Ни отцу ребенка, которого возможно давно нет рядом, ни тем более девушке, положившей глаз на самое дорогое в ее жизни. Мать не дает свободы сыну, решает все за него. Если бы она знала, что собственноручно превращает его в Неудачника! Но она не хочет этого знать – она Мать и больше всех любит свою кровиночку! Подсознательно она хочет быть нужной и востребованной хотя бы ему, потому что чувствует себя полным Ничтожеством. И растит себе подобного. Ну и что! – скажет она. — Пока я жива он будет под моей защитой и полностью обеспечен.
Так и хочется спросить: А когда вас не станет, ему тоже пойти за вами в иной мир? Мамы, пожалуйста, стране нужны мужчины! Отпустите их – дайте им стать Мужчинами! Любите их по-настоящему, а не из страха за своего заплаканного Внутреннего ребенка.

Мамы, чтобы мужчина оставался в зрелом возрасте в состоянии вашего подопечного, или еще хуже “психологическим мужем”, ему придется пить. Только там, в запое, он сможет выполнить ваш родительское послание: “Не расти!”

Мужчины, не женитесь, пока не разведетесь с мамой. Все равно мама, как “первая и законная” отобьет вас от жены."

Марк Ифраимов. Статья полностью
lalechuza: (Hand)
Из этого поста [livejournal.com profile] sava_do:

"Почему папа девочку балует? Потому что она ему дарит любовь. Безусловную. Папа для нее - бог. Девочка дарит папе ту любовь, которую, в нашем мире, не может дать жена.
А в прошлом папы баловали девочек, потому что они понимали, что это будущая богиня, и что если «я ее воспитаю не как богиню, не балуя, то она не сможет любить мужа, муж не сможет зачать крепких сыновей, мне внуков, и я не продолжусь. И наша реальность, в конечном итоге, обрушиться».
Когда-то наши предки понимали эту ответственность за будущие поколения. Сейчас не понимают."


Это правильное, гармоничное поведение папы с дочерью. Если все в семье простроено неправильно, папы делают себе жен из дочерей (так же, как мамы делают мужей из сыновей). Хотя, конечно, процент инцестов в семьях достаточно велик (особенно в США меня поражает количество случаев. Чуть ли не в каждой второй сеьме), но, все же, в большинстве случаев инцест происходит не на физическом уровне. А на другом, невидимом человеческому глазу.

"...маленький ребенок воспринимает тебя безусловно, это та чистая энергия, та без-условная любовь, которой нам всем не хватает. И так как современный мужчина не понимает, как и откуда взять энергию по-другому, он берет ее максимально простым, известным для всех образом.
И плюс еще секс для мужчины, это способ заявить «это мое», пометить для дальнейшего "использования" - и на самом деле так оно и есть, каждый оргазм оставляет в матке нить, связующую мужчину и его партнершу. Чем этих нитей-связей больше, тем для мужчины лучше - образуется целое полотно между ним и его женщиной. Один раз - тонкий канал, с низкой пропускной способностью, много раз - энергия течет широким потоком, и в любой момент мужчина может этой энергией воспользоваться".


Эта искореженная схема, эти травмы передаются из поколения в поколение. Чтобы изменить эту систему, нужно осознать наличие неправильной схемы (иногда требует немалого мужества - ведь нужно признать, что ты делаешь это со своим ребенком) и выразить намерение изменить ее. Я не хочу передавать это дальше. Я хочу, чтобы мои дети были счастливы.
lalechuza: (Hand)
Ситуация отец-дочь абсолютно идентична. Вообще, тема того, как родители не дают взрослеть своим детям меня меня очень волнует. Это то, что мои родители сделали со мной и то, что я не хочу сделать со своими детьми. Сохраню себе цитату, взятую из поста [livejournal.com profile] sava_do  :

"Так или иначе - но мы нуждаемся друг в друге. Женщине энергия Порядка не-об-хо-ди-ма, не может она обойти себя (обойтись) без муской энергетики.
Но далеко не всякая готова платить за мужскую силу.
Не каждая готова вступать в отношения равных для получения того, в чем нуждается - гораздо проще не образовывать устойчивые связи, чтобы получать необходимое, а использовать, потреблять те, что созданы самой природой.
Я говорю, конечно, о связи мама-сын.
В норме (т.е. так, как задумано природой) в 12-14 лет пуповина, что соединяет мать и сына, рвется - ну, или растворяется, уж это, как живут! - и сын становится взрослым, начиная свой собственный путь к зрелости. Свой. Собственный. Путь. Отдельный, отделенный от матери, от ее энергетики.
Что, поверьте, не может не отразиться на ее состоянии.
и некоторые женщины, страшась лишиться необходимого, искусственно удерживают сыновей возле себя.
Кто-то - намеренно, кто-то бессознательно, по привычке к - но манипулируют и те и другие дай бог!
Сложно образовать связь со взрослым мужчиной - это надо себя менять, надо во много подстраиваться под другео существо - а неизвестно, что там в конечном итоге произойдет. Нас ведь с вами не учили на примере, как это - когда есть ПАРА, а не брачный альянс.
Но, в конечном итоге, причины неважны - важна суть. Женщина удерживает сына возле себя, нуждаясь в энергии Порядка. Как можно удержать? не давая взрослеть.
думаю, все вы - и мальчики и девочки - сталкивались в жизни хоть раз с такой искаженной парой. Хуже всего, когда это имеет место быть при "живом муже". Крайне тягостно, когда такой сын женится - и уже и его жена становится обделенной, не только его отец.
Но все это исправимо! и сын может выйти из-под манипулятивного воздействия, и жена может восстановить гармонию в семье - было бы намеренье..."
lalechuza: (Hand)
Я всегда удивлялась как это женщины, будучи психически здоровыми, такое делают со своими губами и, вообще, лицом? А потом поняла: американские мультики. Девочки всегда хотят быть похожими на героинь любимых мультфильмов. Вот они вырастают и делают себя такими, похожими. Для них то, что кажется нам дико неестественным и уродливым - стандарт красоты. Барби такие ходят. Я уже молчу про Винкс и прочих Братцах. Вообще, конечно, есть разумное зерно в той передаче о вреде американских мультиков.

lalechuza: (Hand)
Сохраню себе, как памятку. Лера, спасибо тебе за ссылку. Эта информация очень важна для меня сейчас.

Говорите своему ребенку:
1. Я люблю тебя
2. Люблю тебя, не смотря ни на что
3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня
4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя
5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой
6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя
7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно
8. Спасибо
9. Мне понравилось сегодня с тобой играть
10. Мою любимое воспоминание за день, когда мы с тобой ______ (что вы делали вместе)

Read more... )
lalechuza: (Hand)
Несмотря на немного шокирующий эмоциональный окрас статьи, написанное в ней - правда. Только показана одна сторона взаимоотношений: мама-сын. Но есть еще и папа-дочь (Нужно отметить, что это все имеет отношение к семьям, где один супруг  не удовлетворен на 100% отношением к себе другого супруга). Вот и вырастают потом мужчины, женатые на своих матерях и женщины, давшие обет верности своему отцу.  
lalechuza: (Hand)
Еще одна статья Петрановской о невзрослых родителях. Цитата:

Кроме того, могут быть названы следующие “пружины” агрессивного поведения взрослых:
- общее психическое и физическое истощение, вызванное усталостью, бедностью, постоянным стрессом, долгой болезнью ребенка или собственным недомоганием. В эту категорию также часто попадают приемные родители в период адаптации ребенка в семье, потому что это очень энергозатратный процесс;
- автоматическое воспроизведение модели поведения собственных родителей. Даже если этой моделью вообще-то недовольны и хотели бы от нее избавиться, альтернативные модели приживаются с трудом, поскольку требуют постоянного контроля разумом;
- тревожность, мнительность, постоянный страх, что с ребенком что-то случится; желание предотвратить для него любые неприятности и страдания, часто связанное с неспособностью переносить плач ребенка;
- сильное, хотя и размытое, чувство вины не вполне понятно перед кем; фантазии о том, что другие осудят, накажут, возможно, отберут ребенка или причинят ему вред, потому что он “мешает”, “не такой как все”; страх, что тебя и/или ребенка “отменят”, словно кто-то решит, что лучше бы вас не было.

При всем разнообразии этих ситуаций в них есть важная общая черта: в каждой из них родитель как бы не является взрослым. Он не справляется с жизнью (истощение и тревога), он не является хозяином самого себя (автоматизмы и вина). Он вынужден выполнять роль родителя, взрослого, ответственного, сильного, тогда как его внутреннее состояние противоречит этой роли, у него нет ресурса для ее выполнения.

Полностью статья здесь
lalechuza: (Hand)
У обоих моих старших детей проблемы с зубами. Антону в 1,5 года поставили диагноз гипоплазия зубной эмали, велели серебрить. Серебрили до 4-х лет, но это не сильно помогло - зубы все равно разрушились, а то, что от них осталось было еще неприглядного черного цвета из-за серебрения. В 6 лет зубы поменялись, выросли постоянные, красивые, но с белыми пятнами. У средней дочки та же ерунда, за исключением того, что ей я зубы не серебрила - не видела в этом смысла. Сейчас и у младшей на новеньких маленьких зубках пара белых пятен. Я все думала - в чем же причина. В своем детстве я не помню детей с черными и разрушенными передними зубами, а сейчас сплошь и рядом. По моим ощущениям, причина в воде, но какая именно - я не знала. А тут нашла информацию о фторозе - отравления фтором, которым насыщена водопроводная вода и многие зубные пасты. Почитать об этом заболевании можно в интернете. Для себя физическую причину проблемы я нашла. Как избежать - вода из бювета/родника и паста без фтора. Пишу сюда, кому-то эта информация может быть полезной. 

Profile

lalechuza: (Default)
lalechuza

March 2014

S M T W T F S
      1
23 4 5678
91011 12131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 12:40 pm
Powered by Dreamwidth Studios