lalechuza: (Hand)
Наше тело и наша психика связаны едино и неразрывно. То, что происходит у нас в душе, мгновенно отражается на теле: лицо выражает наши переживания, в минуту волнения учащается пульс, и наоборот: изменения, которые происходят в теле, влияют на наше душевное состояние. На этом, к примеру, построена система релаксационных аутотренингов: расслабляя тело, мы успокаиваемся психологически.
Эмоции выражают себя через тело, а оно влияет на эмоции. Обратная связь – от тела к эмоциям – используется в актерской системе Станиславского: чтобы почувствовать переживания своего героя, актер перед выходом на сцену принимает позу и выражение лица, которые соответствуют этим эмоциям, – и через какое-то время к нему действительно приходят нужные переживания.
Не бывает «плохих» и «хороших» эмоций, любые чувства имеют право быть и возникают не случайно. «Плохими» мы называем те чувства, которые нам трудно пережить, но это не значит, что они и правда «плохие».
Чувства возникают помимо нашей воли, вне сознательного контроля. Нельзя усилием воли заставить себя не ревновать, не бояться и т. д. Сознательно мы можем лишь решить, что с этим чувством дальше делать, как поступать. Например, я боюсь экзамена, страх возникает вне зависимости от моего желания. А вот что с этим дальше делать: все-таки пойти на экзамен или сказаться больной, – это уже сознательный выбор.
Увы, хотя в детстве нас и учат многому, но не тому, как обходиться со своими чувствами. Мы осваиваем алфавит, таблицу умножения, потом – логарифмы и степенные функции, но вот что делать с эмоциями, мы не знаем. Более того, в нашем обществе есть множество мифов, приводящих к запрету не только на выражение чувств, но и на их переживание. С детства нам твердят: «Ты же девочка – как ты можешь злиться?», «Ты же мальчик!», «Мужчины не плачут». Став взрослыми, мы не знаем, как справляться с эмоциональным стрессом, со своим и чужим.
Типичная ошибка – запрет на переживание горя. Когда произошла большая потеря – смерть близкого человека, нужно эту потерю оплакать, прожить, отпустить. Рыдать, причем даже дни напролет, – естественно. Это нормальная эмоциональная реакция на ненормальную ситуацию. Но вмешиваются заботливые друзья и начинают утешать: «Ну, не плачь»… Усилием воли человек прекращает плакать – а эмоциональное переживание боли остается. И вместо того, чтобы выйти естественным путем, через тело (слезы, крик…), болезненные эмоции остаются внутри и, как медленный яд, начинают разрушать нас изнутри. В психологии этот механизм называется подавлением чувств.

К подавлению чувств приводят ситуации двух типов.
Read more... )
lalechuza: (Hand)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] sava_do в страх своей Силы_1
частая "отговорка" Идущих и Ищущих - настолько частая, что следует на ту тему поговорить.
И в конце прошлого года пришла информация. Мне ее транскрибировали давно. но я, как обычно...
тем не менее, начинаю выкладывать текст:


Боюсь двигаться дальше из опасения навредить своим близким.
Здесь необходимо разобраться, где вы сейчас находитесь.
Вы - центр своей реальности, но вы не являетесь самим Сущим.
У неофитов, получивших кое-какой практический опыт, в качестве испытания  проявляются  различные синдромы.   "Любимыми" я бы назвала мессианский синдром (раз вижу чужие проблемы=могу помочь=необходимо это сделать) и синдром бога (моя Сила оказывает влияние на жизнь других людей).
Синдром бога частенько так и проявляется – страхом навредить близким.

Read more... )
продолжение
завершение
lalechuza: (Hand)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] sava_do в Автор и центрирование
на последней группе очень внятно было показано, к чему приводит позиция Жертвы – т.е., уход с центрального места, распыленность по периферии. Решение внешних задач не благодаря себе – а вопреки.
 «Я заставляю себя делать что-то для других – а на себя сил уже не остается».
 Заказчица, что провела долгое время в себя-редакции - и вполне успешно, хочу сказать! – полностью обнулилась и пришла за пониманием причин своего состояния.
Практически с самого начала ее рассказа было явно видно, что все ее действия были не из центра, ее стремление наполнить себя шло через…эээ…короче,  неверным путём дева шла к обретению своей полноты.
 Давайте я проиллюстрирую:
жертваРис1.
это образ действия Жертвы. Жертва ориентирована на  периферию,  удаляясь из центра. Её обнуляет стремление сделать что-то для внешнего, чтобы получить в ответ оценку своих действий или энергию, наполниться и ощутить себя ценной (цельной, целостной). Периферия оказывается ненакормленной и волны ответа не создается.









Рис2. автор
Второй рисунок отображает, как действует Автор – находясь в центре, наполняет себя. И  снова наполняет себя, и снова…а избыток направляется на периферию, насыщая ее и получая ответную волну.


Что бы не случилось на периферии – это отражение того, что происходит с вами. Следовательно, первое, что надо сделать – НАПОЛНИТЬ СЕБЯ.
Сначала вода наполняет чашу фонтана – затем уже изливается в бассейн, и никак не наоборот.
Если вы стремитесь поскорее наполнить бассейн и получить волну ответа - вы себя опустошаете.
 Когда вы намерены наполнить себя...и снова наполнить...и постоянно держать себя в наполненном, сбалансированном, гармоничном состоянии - вы и мир свой насыщаете. и внешние проблемы разрешаете. растворяя их в себе самих.
Это и есть магия. Это растворяет ваше эго (ограничения) и трансформирует вашу жизнь.
И ответная волна,  конечно же,  приходит - но не та,  что вы могли бы ожидать.
 ожидания - это жертва!
 А Внешнее отвечает своему Центру максимально адекватно.
 Т.е. - дает вам то, что необходимо прямощас.
 И необходимо умение принимать Ответ Внешнего - и держать себя-Центр наполненным...
о принятии чуть позже...
lalechuza: (Hand)
На этом семинаре ведущие продолжат обучать нас технике "Голосовой диалог", чему я безмерно рада. Мне очень понравилось то, как это работает. Не только я, но и остальные участники отметили, насколько она необычна, интересна и действенна. Кроме этого, каждый день будут дыхательные сессии, что тоже не может не радовать.
И я по прежнему настоятельно рекомендую всем своим друзьям посетить этот семинар. Я уверена, что все смогут сделать шаги к изменениям, которых вы хотите в своей жизни. Это подтверждают не только мои личные и жизненные изменения, но и опыт других участников. Очень приятно встречаться на семинарах и видеть, как человек изменился с момента посещения предыдущего Lifeshift и как качественно к лучшему изменилась его жизнь.

Подробнее о семинаре )

lalechuza: (Hand)
История, очень похожая на мою.

"Свете уже далеко за сорок. За плечами неудачный брак. Отсутствие детей. И мама. Одинокая мама, у которой не сложилась жизнь. Они так и живут вместе. Мама и взрослая дочь. Две одинокие женщины.
Мы начинаем расстановку, и я вижу снова эту картину. Мама становится маленькой девочкой, а дочка качает ее на руках и успокаивает.

Я спрашиваю, что с мамиными родителями, и Света начинает плакать. Родители ее мамы погибли во время блокады, и выросла она в детском доме. У нее не сложились отношения с мужем, он ушел практически сразу после рождения дочки.
И сейчас Света не может жить своей жизнью. Когда она задерживается – она должна позвонить маме. Чтобы мама не волновалась. Чтобы мама знала, где она. Чтобы мама не обижалась.
Она давно уже не пытается устроить личную жизнь – ведь ее муж не вынес жизни с тещей. И всех остальных мужчин мама встречает также в штыки. Маме уже семьдесят. Надежды на то, что она изменится нет. Здоровья больше не становится. Оставить ее одну – страшно. Но и своя жизнь уходит.
Замкнутый круг?

Я прошу Свету посмотреть на маму и сказать ей: «Мама, я не могу заполнить твою пустоту». Она даже не может этого сказать, слезы льются ручьем. «Но ведь я могу!» — говорит Света.
«Света, ты уже сорок лет пытаешься, но ничего не получается. Ни у тебя, и у нее. Ты не сможешь заменить ей маму. Ты просто ребенок»….
Она продолжает плакать, но я вижу, как светлеет ее лицо.
«Мама, я не могу заполнить твою пустоту. Я просто ребенок» — говорит Света. И наконец, начинает дышать. Наконец, она смогла оторваться от мамы и увидеть собственную жизнь.
И что самое удивительное – маме после этого стало легче. Ждать и требовать любви, не понимая, что это не тот человек – утомительно. А видеть своего ребенка счастливым – это вдохновляет любого родителя. Даже если мама и не признается.
Можно всю жизнь положить на то, чтобы заменить своей маме ее маму. Но это невозможно. Мы можем заботиться о ней, ухаживать, помогать. Только это другая позиция. Позиция ребенка – позиция маленького, с уважением и почтением относящегося к маме. А не всемогущего Бога, утешающего и спасающего неразумную и несчастную.

Это огромная разница. Позиция Мамы собственной Мамы может подкупать иллюзией всемогущества и гордыней. Но за это нужно будет заплатить своим счастьем. Своей жизнью. Не слишком ли большая цена за ощущение собственной важности?"

Ольга Валяева (с)
lalechuza: (Hand)
"У мужчины всегда есть его первая женщина. Это его мать. Будучи мальчиком он привязан к ней первые двенадцать лет жизни. Дальше связь ослабевает, но всегда ли она рвется? Если мама – самодостаточная, зрелая личность, она легко отпустит сына в мир. Мать передает сына в руки отца. Теперь мужчина ответственен за мужчину. Так мужественность переходит от отца к сыну.
Но в наши дни не всегда все так гладко. Часто мать сама остается маленькой Внутренней девочкой, полной страхов и недоверия. И тогда она не может доверить своего сына кому бы то ни было. Ни отцу ребенка, которого возможно давно нет рядом, ни тем более девушке, положившей глаз на самое дорогое в ее жизни. Мать не дает свободы сыну, решает все за него. Если бы она знала, что собственноручно превращает его в Неудачника! Но она не хочет этого знать – она Мать и больше всех любит свою кровиночку! Подсознательно она хочет быть нужной и востребованной хотя бы ему, потому что чувствует себя полным Ничтожеством. И растит себе подобного. Ну и что! – скажет она. — Пока я жива он будет под моей защитой и полностью обеспечен.
Так и хочется спросить: А когда вас не станет, ему тоже пойти за вами в иной мир? Мамы, пожалуйста, стране нужны мужчины! Отпустите их – дайте им стать Мужчинами! Любите их по-настоящему, а не из страха за своего заплаканного Внутреннего ребенка.

Мамы, чтобы мужчина оставался в зрелом возрасте в состоянии вашего подопечного, или еще хуже “психологическим мужем”, ему придется пить. Только там, в запое, он сможет выполнить ваш родительское послание: “Не расти!”

Мужчины, не женитесь, пока не разведетесь с мамой. Все равно мама, как “первая и законная” отобьет вас от жены."

Марк Ифраимов. Статья полностью
lalechuza: (Hand)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] gutta_honey в Психогигиена, токсические и псевдо-хорошие мысли.
В любой популярной психологической книжке вы найдете совет, что основа здорового психологического состояния – хорошие позитивные мысли. Плохие мысли – разрушают наше здоровье и не только психическое. Поддержание себя в хорошей психологической форме это психогигиена. О ней довольно много говорят, но по сути своей эта отрасль остается «сферическим конем в вакууме». Особенно в России. У нас плохие негативные мысли многими приравниваются к «критическому» и «нехомячковому» мышлению. Считается, что если у тебя все хорошо , то ты просто в жизни чего-то недопонимаешь.А когда ты увидишь, что вокруг потоки нечистот, то вот ты прозрел. Добро пожаловать в реальность. Некоторые так увлекаются поисками этих нечистот… Не возможно людям доказать, что это не полезно в целом. Тем более, когда чисто нашел кусок …этой самой … и на этом удовлетворенно вздохгнул и отправился на поиски нового куска.

Знаете, есть привычка думать о плохом, о том что вызывает страх или вообще какой-то негатив. Этот стиль мышления называется токсическим.Read more... )
lalechuza: (Hand)
Для меня отличной школой их проработки стала Индия. До этого путешествия личных границ у меня почти не было - так меня воспитали (вшивая интеллигенция). В принципе, это стиль воспитания целых поколений, чего уж там говорить. Но в Индии, если ты не соблюдаешь личные границы, тебе копец. Люди будут делать все, что захотят и так, как удобно им, безо всякого зазрения совести. Они будут ложиться на твое плечо, чтобы поспать в поезде, влазить перед тобой в очередь, если ты замешкался и т .п. К примеру, если ты не будешь останавливать людей от попытки ущипнуть твоего ребенка за щеку (детей там очень любят и проявляют это не поцелуями, а щипками за щеку), они будут делать это, не взирая на недовольство на вашем лице и даже на плачь ребенка. Поначалу мне не хватало духу остановить их, схватить за руку и сказать "нет", но когда я заметила на щеке Василисы синяк, что-то перещелкнуло у меня в голове и я решила, что мне начхать что будут думать обо мне другие люди, но прикасаться к своему ребенку я больше не дам. Приходилось проходить сквозь толпу, буквально, отшвыривая их руки от Василисы. Я сама себе напоминала какого-то кунгфуиста. Самое интересное, что они, индийцы, не обижаются. Нет - так нет. То есть, они уважают личные границы и придерживаются их. Но что не запрещено, то разрешено и на это активно посягают.
lalechuza: (Hand)
2 цитаты:

"Я эгоист, если хочу управлять своей жизнью". Люди с подобными установками, наверное, неоднократно слышали что-то подобное: "Ты эгоист, если не отдашь мне то, что принадлежит тебе". Когда человек доступен для контроля над ним других людей, он чувствует, что это эгоистично – самому решать, что делать со своей частной собственностью. В действительности, принятие решений за свою жизнь является единственно верным доказательством любви, потому что тогда все, что мы будем давать другим людям, будет отдано по доброй воле."


"Люди не любят меня, если говорят мне «нет»". Если мы разрываемся между любовью и ограничениями, то часто принимаем "нет" других людей за отвержение и доказательство их нелюбви к нам. Это недостаток уважения к людям и искаженное представление о них, потому что люди вправе сами решать, как доказывать нам свою любовь. Мы склонны считать их жестокими, если они имеют личные границы."

Вся статья здесь
lalechuza: (Hand)
Очень в тему статья попалась. Цитата:

"Когда мои очередные отношения закончились разрывом, я впервые в жизни пришла к психологу. Полностью преобразив свои гнев, обиду и боль в радужное принятие и регулярно медитируя, я почему-то все равно не могла есть, спать и жить. Психолог предложила мне написать в столбик все ужасные поступки, которые совершил по отношению ко мне мой бывший мужчина. И очень разозлиться. Я посмотрела на нее с любовью и состраданием: было ясно, что ей, бедняжке, никто не объяснил базовые принципы тантры."

Статья полностью )

lalechuza: (Hand)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] utoch_ka в психологическая техника «Я прощаю себя за...»

Эта техника самоанализа — обоюдоостра и действенна. С одной стороны, она фантастически быстро убирает самые трудные — неосознаваемые нами хронические мышечные зажимы, а с другой стороны — очень наглядно показывает нам — чем мы, в основном, в себе недовольны, выдаёт, так сказать, основной список популярных тем и ключевых слов. А в третьих (это уже идёт как бонус) она работает как отличная аффирмация, замещая собой жвачку пустых или негативных мыслей.

Итак, техника проста. Однако на словах она выглядит несколько фантастически и не совсем понятно. Но попробуйте просто чётко следовать инструкции, и Вы всё поймёте в процессе.

Начинают её практиковать лёжа в кровати — когда, казалось бы, наше тело и так расслаблено. Казалось бы! Когда вы начнёте, то увидите, что мышечные зажимы сжились с нашим телом настолько, что не покидают нас и в комфортной постели.

Read more... )
lalechuza: (Hand)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] sava_do в об ответственности
Мы несем ответственность за…
Сама постановка фразы вызывает избыточные ассоциации. Ответственность не груз, который надо нести и сбрасывать для отдыха, или когда этот груз становиться невыносим. Это  не флаг, которым следует гордиться в процессе ношения.
Это – состояние.
Это – понимание способа взаимодействия. Ни много и ни мало.
И смешивать понятие ответственности с обязательствами, долгами, раскрашивать его гордостью,  страхом  смысла не имеет. Нет,  конечно,  можно расписать стену подземного перехода,  но от этого она не перестает нести свою функцию. Что бы на сарае не было написано - на функцию стен, несущих на себе крышу и скрывающих за собой хозяйское добро, это не влияет. И цвет этих стен не помогает и не мешает сараю функционировать как хранилищу.
Ответственность - это функция. Ты транслируешь – мир отвечает. Мир отвечает на то, что ты транслируешь. Не нравиться тебе ответ мира - смени передачу.
Вот и все.
И отказ от ответственности  - это такая же иллюзия, как оказание влияния на жизнь других людей.
Мне странно читать/слышать людей, профессионально имеющих отношение к целительству - физическое это тело или душа - когда они пишут, что спасают людей или спасают их жизни.
Или, не дай бог, общаться с родителями, чей новорожденный ребенок ушел из жизни - и они погружают себя в чувство вины, считая себя ответственными за его смерть, несущими полную и единоличную ответственность…

Ваше состояние предлагает выбор внешнему миру.  Те, кто готов к этому выбору, согласен с ним - отвечает вам,  кто не готов – игнорирует.  Это же так просто.
Если вы не хотите что бы ваши близкие вовлекались в болезненные отношения с вами - не создавайте пространства для боли! Потому, что у  близких не такой и большой выбор.
Если вы, будучи жертвой, транслируете это вовне, самым близким людям приходиться становиться вашими хищниками - либо покидать вас.
Очень сложно из за дня в день игнорировать жертву.  Это я вам с уверенностью могу сказать.
Поэтому выбор либо покинуть - либо принять участие в игре под названием «сделай мне больно».
Внешнее отвечает на то, что вы ему транслируете.
Не может целитель спасти или лишить жизни. Целитель  - всего лишь инструмент в реальности того, кто создает пространство для лишения себя жизни или для продолжения оной. Инструмент может быть более или менее осознанным, острым или тупым, эффективным или не очень. Но не инструмент принимает решение или несет ответственность за жизнь.
КАЖДЫЙ ИЗ НАС создает свою реальность.
КАЖДЫЙ ИЗ НАС генерирует свои ответы в мире. Иногда эти ответы схожи – и  тогда мы объединяемся как, например, здесь  - читая то, что приходит через САВа, комментируя, делясь своими мыслями на схожие темы, создавая общий ответ. Но ни САВа не может повлиять на вашу жизнь - ни вы на ее, если у вас или у САВа нет для этого предпосылок.
Если человек не хочет быть исцеленным, врач может убиться головой об стену, будучи гением самого высокого уровня -  но не вернет к жизни того, кто не желает быть возвращенным.
Или, напротив,  в какую бы игру не игрался человек, склонный к суициду, сколько бы он не выпил таблеток, и как бы тайно он этого не сделал от своего окружения – но, если его существо считает необходимым продолжать жить, что жизнь еще не завершена – возникнут совершенно невероятные, с точки зрения любого наблюдателя, факторы, и на желание существа жить возникнет ответ.
Не надо нести ответственность.  Не надо отказываться от нее.
Единственное что мы можем - это осознать ответственность и, осознавая, генерировать те ответы, что будут радостны.
Радость
Ра-достиг
Достиг слияния с Сущим
lalechuza: (Hand)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] veronikahlebova в Как вырастить внутреннего Взрослого?
Новые девочки приходят в терапию.

Я невольно любуюсь: разного возраста, но неизменно тонкие, изящные, раненые в сердце, измученные необходимостью скрывать под маской себя живых и тоскующие по принятию.
Они не верят, что здесь, в этом кабинете можно вот так свободно выражать свои чувства и говорить о том, что болит.

Украдкой поглядывая на меня, в напряженном ожидании моей реакции, они пытаются удерживать свои слезы, время от времени приклеивая фальшивую улыбку к своим губам.
Я чувствую их тоску, одиночество, неверие и одновременно отчаянное желание быть услышанными и принятыми в своем страдании.

Я вижу неприкаянных брошенных детей, рядом с которыми нет, и никогда не было никакой поддержки.
Эту поддержку им предстоит постичь, они будут учиться заботиться о себе, беря за основу наши отношения.

Они будут вбирать в себя новый опыт безоценочности и позволения быть – разными, а не только ожидаемыми, милыми, необременительными.
Они узнают о том, что у них есть детская часть, внутренний ребенок, о котором им предстоит теперь заботиться.

И сначала этот ребенок будет много жаловаться и плакать...
И это необходимо, терапевтично, ибо за годы молчания внутри накопилось много, очень много невысказанной боли, и эта боль будет рваться наружу.

Психика неизменно стремится освободиться от того, что зависло тяжелым балластом и мешает жить.

Read more... )
внутренний ребенок и внутренний взрослый
lalechuza: (Hand)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] gutta_honey в post
 Самосаботаж бывает не только от того, что человек  сам себе умело ставит палки в колеса.  Не редкий вариант, когда люди оказываются в одной и той же жизненной ситуации по причине  особенностей своих субличностей.

Read more... )
lalechuza: (Hand)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] gutta_honey в Внутренний критик
Возвращаясь к  субличностям, хочу снова остановиться на «критике». Эта та самая субличность, вернее коалиция субличностей, с которыми средний человек чаще всего имеет дело, и которые  серьезно омрачают человеческую жизнь .

   КRead more... )
lalechuza: (Hand)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] zicer в Сравнение - мать насилия
"Посмотри, какая красивая девочка! Это потому что она в платьице",- услышал я, и снова "забродили старые дрожжи".
Шаг за шагом мы вгоняем детей в комплекс неполноценности. Последовательно и планомерно. Он будет проявляться в учебе, в дружбе, в любви. Потому что мы такие. Не умеем иначе и учиться не хотим. Незачем, мы-то живем как-то! Как-то...
Позицией, человека, выросшего в постоянном сравнении и оценке, никогда не будет "я живу здесь и сейчас", "мне хорошо" "я чувствую это так", а только - я хуже (лучше)", "на меня сейчас не так посмотрели", "я выгляжу полным идиотом", "наконец-то мама назвала меня молодцом", "я должен хотеть есть" и т.п.
Хитрость ловушки заключается в том, что мы сами запутываемся в собственных манипуляциях. Так, в одной ситуации мы с легкостью говорим "Посмотри, как Н. хорошо учится", а в другой не позволяем ребенку сказать "Все за контрольную получили тройки, и Н. тоже". Во втором случае мы немедленно парируем: "Меня другие не интересуют - у меня свой сын!" Как же! Не интересуют! Наоборот, только это меня и интересует сейчас. И последнее - чувства моего сына. Я хуже других! Я плохой родитель! Что будет, если все узнают.... Я просто сам, как отец не способен справиться с собственными чувствами. А инструмент сравнения и оценки всегда под рукой. А как же! Сколько лет учили!
Сравнение разъедает душу покруче, чем насилие. Оно, в определенном смысле и является матерью насилия. С той разницей, что в ситуации насилия давят на меня, а когда меня учат постоянно сравнивать, я начинаю давить сам на себя. Всегда. Причем в отличие от рефлексии, когда человек пытается разобраться в собственных желаниях и мотивациях, тут мы только и делаем, что страдаем. И нет в этом никакой дороги: мука никуда не ведет. Ведь даже если для того, чтобы утереть нос другу, я научусь летать, мое удовольствие будет коротким, сомнительным и агрессивным. Ведь это не я научился летать - это мой друг меня научил.
Один из результатов такого подхода мы часто наблюдаем: "У меня новая машинка", - радостно сообщает мальчик утром. "А у меня еще лучше! Мне купят две! Плохая у тебя машинка",- варианты ответов. При этом, безусловно, нормальной реакцией свободного человека является: "Классная машинка! Рад за тебя! Дай поиграть! Здорово!" и т.п. Неужели мы не хотим так? Или собственный комплекс неполноценности уже не дает нам даже хотеть?
Приучать человека быть лучше всех, значит навсегда ставить его в тяжелейшую ситуацию. Строго говоря, с этого момента он начинает существовать только при условии, что существуют другие. Нет больше его радостей, страданий, успехов. есть только сравнения, одни сплошные сравнения. "Вот мальчик же не плачет!" А я вот, плачу! Представляете?! Плачу! Потому что мне больно! Мне нужно тепло и помощь, а не сравнение! "Вот какая девочка красивая в юбке", - А мне, правда, нравятся брюки. Хотите говорить по существу? Говорите! Давайте спорить! И девочка тут совершенно ни при чем.
Знаю, знаю наперед примеры, которые мне приведут: Моцарт и ему подобные. Если бы их, мол, не заставляли быть лучше других, ничего бы из них и не вышло... Неправда! Во-первых, не знаем мы, что вышло бы, а что нет. А во-вторых, более несчастных людей, чем иные "лучше других", я не знаю.
Неумение принять себя, свои мысли, свои чувства убивают на наших глазах целое поколение. Из какого сумасшедшего комплекса сравнения появляется принцип "все америкосы - говно"? Из какого самоуничижения вырастает формула "Мы всех порвем"! Не "я смогу, потому что мне это важно", а "порвем кого-то", потому что это единственный шанс БЫТЬ для меня.... А вот из какого: сравнение неминуемо приводит человека к унижению других, к ненависти, к окончательной потере себя самого, если нет никого, с кем можно сравниться. Сравнения, естественно, в свою пользу. И любой ценой.
"В работе мы как в проруби, в постели мы как на войне" (с). Чудесный результат.
Необходимость постоянно доказывать - папе, учителям, друзьям - разрушает наших детей. Человек окончательно теряет право на самость. На независимую самость.
"А я могу всех победить, а она не может",- говорит мне маленький мальчик, указывая на сестренку и ища моего одобрения. Думаете, это природа его такая? Успокаиваете себя тем, что это не вы его научили? Еще как вы! И все мы.
Сегодня критерием успеха все больше становится гармония, умение верно выбирать то, что человеку по душе, умение соответствовать самому себе.
Воплощать собственные стремления не проще, чем побеждать мифического врага (предварительно его выдумав, конечно). Часто услышать себя и достичь собственной цели намного сложнее, чем просто с кем-то соревноваться. Этот серьезный труд требует в первую очередь внутренней свободы. Которая появляется только при условии существования права человека на себя. Без условий и контрибуций. Без соседского мальчика и папы-медалиста. Просто так. Потому что это право есть от природы. Не отнимайте, а?

lalechuza: (Hand)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] vse_horosho в Про жадность.
Всё-таки насколько странные сценарии живут в головах у родителей. Гуляем сегодня с Даной на площадке. Наблюдаю такую ситуацию. Девочка, лет 4-х гуляет с мамой. Мама сидит на скамейке, девочка стоит рядом и держит за ручку свою игрушечную коляску с куклой (не играет, но держит). Через некоторое время к ним подбегает другая девочка, лет 3-х, хватает коляску за ручку и начинает тянуть к себе. Хозяйка коляску не отдает и тянет в свою сторону. Трехлетка делает шаг назад и выдает высокочастотный звук (говорить, видимо, пока не умеет). И тут вступает мама со словами:

- Ну дай покатать коляску девочке. Она ведь маленькая. Видишь, как расстроилась.

Хозяйка коляски нахохливается и отрицательно машет головой, поплотнее притягивая к себе своё имущество. Трехлетка рядом выдает новую порцию звуков и выжидательно смотрит. (Её собственная мама, к слову сказать, сидит в этот момент в дальнем конце площадки на лавочке и разговаривает с подружкой). Мама хозяйки продолжает:

- Ну ты что, жадная? Тебе жалко, если девочка покатает твою коляску?

Девочка нахохливается ещё глубже, смотрит исподлобья и коляску не выпускает. И так продолжается ещё несколько раундов: требовательное звучание трехлетки, партия мамы, нахохливание хозяйки коляски. Наконец последняя сдается под напором мамы, выпускает коляску из рук, которую тут же подхватывает трехлетка и уноситься катать её по площадке. Хозяйка с грустью и болью смотрит вслед, не сходя со своего места.

И вот вопрос: а логика где? Зачем и почему девочка должна расставаться со своей коляской? Ради чего? Ради того, что бы не получить ярлык «жадина»? Ради одобрения взрослых? Ведь это её имущество и именно она вправе им распоряжаться, даже если это не нравится окружающим. И это базовые основы воспитания понятий границ и частной собственности. Ведь если логику мамы продлить дальше во времени и перенести в другие декорации, то получается, что если я её младше, приду к ней домой и скажу, что хочу там пожить, то она должна меня впустить. Иначе она жадина, а я расстроюсь и расплачусь! Или зачем ходить так далеко? Можно просто подойти к ней на площадке и требовательно схватиться за её телефон. И сказать, что хочу им поиграть. Какова будет её реакция?

Ведь по сути, через отношения к своим игрушкам, формируется в целом отношение к «моё – чужое». И, с одной стороны, если моё может любой другой взять (нарушить мою границу), то и я могу взять любое чужое (не удивлюсь, если трехлетку из эпизода выше тоже принуждают быть доброй и делиться). И наоборот – если мои границы уважаются, то и я уважаю границы других. И это распространяется в целом на любое «моё»: моё тело, моё дело, мои мысли, моё вероисповедание и моя сексуальная ориентация.
Но самое главное (и опасное) в другом. Если мама с детства говорит, что моё нужно отдавать, когда другой это моё захотел, то возможно именно отсюда и произрастает невозможность сказать «нет» дурной компании, наркотикам или быдловатому подростку, который лезет целоваться на дискотеке. Ведь по сути он хочет «моё» тело, а я - добрая и должна делиться. Или скорее так: я не знаю, как определить хочу я отдавать это своё или нет. Ведь опыта такого определения нет.( Нужно делиться, даже если не хочется.

1343857643-inogda-zhadnost

lalechuza: (Hand)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] tumbalele в Про жертв
Жертвы - это не те, кто пострадал от чего-либо. Это вовсе не те, кто оказались беспомощны.
Это те, кто настаивает на своей беспомощности. Это те, кто извлекает выгоду из своего страдания. Настоящие Жертвы - агрессивные, злобные и очень даже сильные существа.
Они яростно утверждают свою беспомощность и, взобравшись на чужую шею, с недюжинной силой цепляются за нее.
Они активно отвергнут любого, кто усомнится в их слабости.
Они энергично сбегут от того, кого не пугает их отвержение.

Чего они точно не перестанут - так это петь бесконечную песню о том, как жестоко обходится с ними мир. О том, что они ничего не могут с собой поделать. Не могут "не провоцироваться" на провокации, не могут "не сбегать", когда хочется привычным образом сбежать; не могут "прекратить орать", когда орут.  Если им верить - они вообще ничего не могут. Это пассивные жертвы. Еще есть активные: эти вдобавок  убеждены, что им кто-то что-то обязательно должен. Те, кто могут, должны. А те кто не могут - нет, так как они не могут. Какой с них спрос? Спрос только с сильных.

И еще они ни за что не признаются, что они играют в жертву. Это же подразумевает их выбор. Нет, они не жертвы, "просто так сложились обстоятельства", "никак не могу найти подходящего психолога" (или "в России их нет!"), "в жизни не все зависит от нас" и так далее.

"Я отказываюсь верить в то, что ты  - жертва" - страшные слова, однако...

UPD.  Есть роль жертвы (или состояние жертвы), а есть ситуация, в которой человек оказался жертвой (пострадавшим)... Вот и смешивают люди одно с другим. Но разница здесь - как между игрой в любовь со стороны самоутверждающегося соблазнителя и чувствами влюбленного. Внешне может быть похоже.


lalechuza: (Hand)
С радостью и предвкушением праздника пишу о том, что 10-11 августа пройдет еще один семинар Lifeshift, мы сделаем еще один шаг, нет, шажище! на встречу Радости, Легкости и Счастью. В этот раз семинар будет посвящен одной из самых приятных тем - принятию себя.
Принять и полюбить себя.
Стать тем, кем вы являетесь на самом деле.
Создать для себя новую жизнь, полную легкости и счастья.
Влюбиться в себя без оглядки!
Read more... )

551684_3988123464071_1370295689_n

Profile

lalechuza: (Default)
lalechuza

March 2014

S M T W T F S
      1
23 4 5678
91011 12131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 12:46 pm
Powered by Dreamwidth Studios