lalechuza: (Hand)
Читая на одном сайте отзыв об одном питерском институте практической психологии:

"Не дают полноценно работать серьёзным фирмам!
Не знаю, какие там профессионалы, вот только соседям по офису они работать не дают! Постоянно пение, вой а то и дикий гогот на весь этаж! Бывали случаи, когда они бродили по коридору с поднятыми руками вверх которые были в краске! Недавно, вообще гуляли с зеркалами и просили познакомиться! Отвратительно! Не дают полноценно работать серьёзным фирмам!"

Антон

Dec. 3rd, 2013 06:48 pm
lalechuza: (Hand)
"Мама, ты такая красивая. Когда не хмуришься". "Спасибо" - отвечаю я. "Помни, - продолжает сын, - 3 000 нахмуриваний образуют одну морщину. (Пауза).  Избивай детей улыбаясь."
lalechuza: (Hand)
Спросила меня что такое сотрясение мозга. Я ей рассказала, в доступной для понимания 5-ти летнего ребенка форме. Она спрашивает: "А как он выглядит? Я хочу посмотреть на мозг." Я говорю: "Это можно сделать только после смерти человека, у живого нельзя" (мысленно отгоняя от себя картинки про Ганнибала). Она немного поразмыслила и сказала: "А можно я посмотрю на твой мозг после того, как ты умрешь?"  Тут я еще раз порадовалась своей реакции или, скорее, ее отсутствию и тому, какая я классная мама. Потому что когда я была в Марусином возрасте я задала своей маме вопрос: "Можно я возьму себе твои украшения после того, как ты умрешь?" Стыд, чувство вины и прочие "приятности" получила я в собственность после этого вопроса. Хорошо, мои дочери не получат таких "подарков". 
lalechuza: (Hand)
Видели сегодня офис партии Регионов, на котором вывеска облита свежей желтой краской. Рассказываю об этом Андрею, а Антон комментирует: "Вот странные люди! Чего они добиваются? Они что, думали, что эти, из партии Регионов, скажут: "О, нет! Наша вывеска облита краской! Сваливаем!", так что ли?"

Сломал руку 2 недели назад - ходит загипсованный. Пытается надеть ботинки, помогая себе длинной ложкой для обуви. Нога застряла, он долго возится, пытаясь ее высвободить, пыхтит, наконец, ему это удается. Он поднимает эту ложку кверху и кричит: "Экскалибууур!"

В последнее время полюбил моржей, так же сильно, как киви до этого. Еще мопсы ему нравятся. Гуляли с ним сегодня, болтали о том, о сем. "Знаешь, мама, я хотел бы создать животное, которое воплощало бы в себе всю няшность обоих животных - "моржопса"
lalechuza: (Hand)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] u_ksa_re в О пользе долгого лежания в кровати, или Железный Генрих
ШЕДЕВР отсюда
Моя подруга – уже известный здесь автор рыцарских романов – недавно разыскала в своих архивах самый первый свой первый опус на эту тему. Она не помнит точно, сколько ей было лет. Судя по ещё неуверенному, не до конца выработанному стилю и количеству грамматических ошибок – не больше семи-восьми. Однако, согласитесь, что рука мастера уже чувствуется...

________
Начало падкатом:) )


А на утро он хотел ещё чутачку поспать. Но пришел стражник и сказал. Пора ийти на плаху. Тогда рытцарь Генрих спросил, можно ему ещё полежать в кровати 5 минут. Но стражник сказал. Нельзя, потому, что тебя уже пора казнить а тебе ещё надо успеть одется и позавтракать. Тогда рытцорь Генрих встал, умылся, почистил зубы, попил чая и пошел на казнь. Ему было очень грустно, но он не плакал. Он пришел на казнь. Но он туда не попал, потому, что он очень долго собирался и завтракал и потерял очень много драгоценого времени. А когда он пришел на казнь там уже было всё закрыто и полачь уже ушел по своим делам. А злой Рытцарь Микоель тоже от туда ушел, потому, что как раз сечас его замок тоже стали захватывать другие враждебные рытцари. И ему было некогда заниматся с Генрихом, потому, что у него сразу стало своих забот полон рот. А рытцарь Генрих тогда сказал стражнику, что, теперь, раз его не будут казнить то надо снять с него ржавые, железные цепи. Стражник ответил. Мне некогда. И убежал, чтобы тоже стать засчитником замка на который напали враги. Тогда Рытцарь Генрих сам разбил свои цепи, потому что когда он был в подвале они все давно заржавели. И тогда он почуствовал свободу в своём сердце и от радости не много попел и поплесал. А потом ему надо было ити в свой родовой замок но он по дороге в замок вспомнил, что этот замок давно, давно сгорел. И тогда он не растерялся и пошел в другой замок к одной своей, очень, верной подруге.

Сын

Oct. 27th, 2013 10:43 am
lalechuza: (Hand)
Бабушка учит Василису как зовут папу и все очень радуются, когда Вася говорит: "Адей". Я делаю вид, что обижаюсь и говорю: "А почему никто не учит как маму звовут?" Антон отвечает, четко разделяя слова: "Тебя зовут Сися".
Вообще, сын вырос - уже подросток и юмор типично подростковый: глупо хихикает и шутит на тему половых взаимоотношений :)) А недавно идем с ним вдвоем, он несет в пакете свежекупленного игрушечного Муми-тролля и собачку, видит подростков и говорит: "Пускай все думают, что я несу в пакете сигареты и пиво". Подумал-подумал и добавил: "Или нет. Лучше цинизм и презервативы" .
Сын )
lalechuza: (Hand)
На фейсбуке все проходят тест на ментальный возраст. А я - нет. По двум причинам: во-первых, приложение запрашивает доступ к моим личным данным, что воспринимается мной как посягательство на мою территорию :), а во-вторых, я просто боюсь - а что если оно выдаст, что мой возраст меньше 5 лет? Как мне потом с этим жить? :)) А риск очень велик - что можно сказать о человеке, матери троих детей, которая купила себе леггинсы вот такой вот расцветки и еле сдерживает себя, чтобы не выйти в них на улицу :))

Посмотреть расцветочку )
lalechuza: (Hand)
Ходили сегодня с Андреем на базар - искали инжир. Нашли кучу всего, но инжира не было. В Грузии, скажу я вам, вполне бюджетно можно прожить на яблоках, корольках, винограде и каштанах - они стоят копейки. Рай для фрукторианцев просто.
Василиса, как всегда, в центре внимания - все махали ей, кричали и посвистывали. В конечном итоге, Василиса выдала невероятную по своей длине фразу на неведомом языке, сопровождая ее чисто грузинской жестикуляцией. Мы с Андреем просто остолбенели. Рассказали историю маме Самиры, а она говорит, что такое уже было - тоже приезжали знакомые с мальчиком 1 г. 5 мес. и он через некоторое время тоже начал говорить на своем языке с грузинским акцентом и жестикуляцией. Да что там дети! Мы сами начали ловить себя на грузинском акценте :) Вот, например, Андрей на базаре с чисто грузинским акцентом всем продавцам говорил "Спасибо" (думал, что по-грузински говорит, видимо :) ), а я, вообще, покупая тетрадь, сказала продавцу "Мне нужен адын малэнкий тэтрадь в клэточку" :)))
lalechuza: (Hand)
А что, что-то в этом есть :) Особенно мне пункты 19 и 34 нравятся.

1. «Я был влюблен в тебя еще со школы».
2. «Ты такая красивая без косметики».
3. «Уххххх, какие... Прям не верится, что свои».
4. «Поспи, дорогая, я сам помою/пропылесошу/вынесу/выгуляю/проверю уроки и т.д.»
5. «Мне ни с кем не было так хорошо в постели».
6. «Две полоски?! Фигасе, я стану папой! Ура!»
7. «Что мне сделать, чтобы вернуть тебя? Я на все готов!»
8. «Да, мы едем на Бали! Да, на целый месяц!»
9. «Мне уже хватит, но ты выпей, если хочешь».
10. «А что ты думаешь по этому поводу?»
11. «Тебя просто не узнать — ты так похудела!»
12. «Детка, ты водишь машину круче, чем большинство мужиков, которых я знаю».
13. «Я хочу, чтобы у тебя были ключи от моей квартиры».
14. «Как отошли воды! Что, все?!»
15. «Ты первая девушка, от которой моя мама в полнейшем восторге!»
16. «Зачем выбирать? Давай купим все пять».
17. «Неужели ты и так умеешь?!»
18. «Я тебя люблю! Будь моей женой!»
19. «Не волнуйся ни о чем, я все решу».
20. «Простите, но отправитель букета пожелал остаться неизвестным».
21. «Если не хочешь, можешь не работать. Я в состоянии нас обеспечить».
22. «Я должен знать, к чему движутся наши отношения».
23. «Жанна Фриске? В прозрачном платье? Справа от меня? Нет, не заметил».
24. «Конечно, ты права».
25. «А, гори оно все синем пламенем... Главное, что мы вместе!»
26. «Дочь, я очень горжусь тобой!»
27. «А вы не хотели бы сняться в кино? У вас такая выразительная внешность».
28. «Да, я полностью уверен».
29. «Какая разница, сколько это стоит, если тебе нравится?!»
30. «Ты самая лучшая мама на свете!»
31. «Ну как я могу сердиться на тебя из-за какой-то царапины на бампере?»
32. «Друзья подождут».
33. «Представляешь, меня опять повысили!»
34. «Давай плюнем на все и уедем прямо сейчас».
35. «А не завести ли нам домработницу?...»

Автор не известен
lalechuza: (Hand)
Ащеул — пересмешник, зубоскал.
Баба-ветрогонка — вздорная (нар.)
Баляба — рохля, разиня (арх.)
Баламошка — дурачок, полоумный, зряшный
Балахвост — волокита (о мужчине) (диал.)
Басалай — грубиян (от «баса» и «лай» — «красиво лаяться») (волог.)
Безпелюха — неряха, рохля, разиня (ур.)
Безсоромна баба — бесстыжая (нар.)
Read more... )
lalechuza: (Hand)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] utro_vecher в Мануал по обращению с мужчинами
Довольно часто барышни пишут в письмах, а то и телеграфируют молнией "Помогите же понять мужчин! Ну помогите понять, как вы там думаете!".
Не смог в конце концов и дальше молчаливо смотреть на этот массовый стон женской души. У дяди Сережи большое сердце - пишу-пишу уже, объясняю!

Барышни ошибаются в трактовке мужчин (особенно самые юные леди, потом начинают понимать) зачастую потому что меряют их по себе. Потому что думают, что мужчина устроен сложно и изысканно, прямо как та самая нежная юная леди.
А это совсем не так.

Нет, барышни. Мужик устроен просто. Потому что от природы это боевая конструкция. Поэтому должна быть надежной: должна выдержать многократные удары каменюкой по лысому черепу и после этого работать не хуже, чем раньше. А любая конструкция тем надежнее, чем она проще: нечему ломаться.

Поэтому мужик в среднем по жизни испытывает три эмоции: "заебись", "пиздец какой-то", и "нормально".
Нет, в силу развитого мозга мужик понимает, что теоретически существует, конечно, такое тонкое чувство, например, как "печаль моя светла". Но в силу как раз вот этого развитого мозга мужчина моментально смекает, что "печаль моя светла" - это ж совсем даже не заебись, это пиздец какой-то. Ну и к чему тогда все эти нюансы? Они мужчине нужны примерно так же как нежно-персиковый цвет.

Трехпозиционный рычажок, юные леди. Трехпозиционный рычажок!

И отсюда и вытекает, что мужик, на самом деле-то, крайне прост в обращении!! Все проблемы в обращении с ним начинаются именно потому что это дело неоправданно, ненужно пытаются усложнить.

Мужика нужно попросту переключать из режима "пиздец какой-то" в режимы "заебись" или "нормально" - по вкусу.
И базовых инструментов для этого не более чем два - опять же, см. простоту конструкции для надежности.
Объясняю для доходчивости на примерах.

Если мужик огневался - надо сказать "Ты очень умный и могучий!" и показать ему тарелку борща.
Если мужик говорит что-то длинное и сложное, и непонятное - надо подождать, покивать. И сказать "Ты очень умный и могучий!" и показать тарелку борща.

Если дополнительно еще, бонусом показать сиськи - вся нехитрая механика работает вообще на ура! Мужик сразу соображает: "Я умный и могучий. Есть борщ. Вот есть сиськи. Бляаа, ну как же оно все заебись-то!!". И урча шо тот кот располагается на диване.

Вот так вот все просто, йуные леди. Пользуйтесь! :) Доброе утро!
lalechuza: (Hand)
Я уже как-то рассказывала, что в первый раз вышла замуж в 17 лет, мужу было 27, вместе мы прожили, в общей сложности, около 7 лет (5 до и 2 после развода и рождения сына). Я благодарна этому человеку за его участие в моей жизни, за все уроки, которые получила (за английские в том числе) и, конечно, за сына. Но это было лирическое отступление. Рассказать я хотела вот что: все годы, что прожила с ним, я записывала его спонтанные высказывания.Привожу тут избранное. Сразу оговорюсь (я же знаю, что ты тоже будешь это читать), смешат они меня, по-доброму :):

- главное, не переборщить палку
- купим паштет, будем его нахлебывать
- надо пойти и все уничтожить, места на камне не оставить
- понюхай, красиво от меня пахнет?
- передача заняла первое место среди телевидения
- у черта на кудычках
- разбой преступности
- на их работе на бутылку не раскупишься
- из него слова лишнего трудно вымолвить
- обними меня поширше
- это вам не шашки-пешки
- Париж соборской богоматери
- пора время выпить
- там меня на машине развозить не будут, придется своими мозгами добираться
- я тебе покажу, почем раки зимуют
- девочка бежала и ударилась об стулку рояля
- нечего носом перебирать
lalechuza: (Hand)
ТСН вчера так испереживались, что я про них нелестно написала - пришли сегодня подкупать меня тем, что снимут о нас ролик :)) Шучу. Мы просто отдыхали в парке рядом с домом, к нам подошли журналистка с оператором - попросили разрешения немного поснимать нас, чтобы вставить фоном в репортаж. Он оказался про клещей :)
Скриншоты )
lalechuza: (Hand)
Купила себе спортивную куртку. На рукавах двойная осевая, как у Адидаса обычно бывает. Мне эти полосы ни навевают мысли о спортивных костюмах пацанчиков "с района". Верчусь перед зеркалом, муж стоит рядом, наблюдает. Поскольку во мне еще теплится актриса, решила разыграть сценку "Гопник и интеллигент", где я в роли гопника. "Слышь, пацан, - говорю я мужу, - семки будешь?" Он ржет: "Слова неправильные - надо говорить: "Семки есть?", а у тебя какой-то добрый гопник получился".
lalechuza: (Hand)
Была сегодня с утра в салоне - делала депиляцию. Андрей со спящей Василисой сидели и ждали меня  в холле. В процедурном кабинете играла музыка, создающая иллюзию того, что снаружи ничего не слышно, и мы с косметологиней мило болтали о том-о сем, я пищала и смеялась слегка истерически, т.к. такую процедуру я никогда до этого не проходила (к слову, косметологиня поведала, что вторая ее профессия - юрист  и она работает в финансовой аналитике. Причем, первая профессия - более любима). В общем, выйдя из кабинета, я увидела Андрея и постороннего пожилого мужчину, который пришел на массаж. У них были абсолютно квадратные глаза - оказалось, что им все было слышно :)) Это короткое видео хорошо иллюстрирует как такие процедуры обычно проходят (рекламу в конце можно быстренько выключить).

lalechuza: (Default)
- Папа, а где Вселенная?
- У тебя внутри.
... девочка делает паузу, необходимую для переваривания информации и задумчиво так говорит: "Я видела там Смешариков..."

Гуляем сегодня в парке:
- Мама, смотри! Луна! А кто на ней нарисован?
Я лихорадочно перебираю в голове эпос, подбирая легенду покрасивее, а она, недожидаясь, сама отвечает:
- Хеллоу Китти!

Или вот только что выдала: "Мама, а вы с папой дали мне возможность появиться?" и чуть попозже: "А у Антона есть пространство?". Интересная фаза взросления у дочурки :))
lalechuza: (Default)
На столе лежит кусок ваты. Андрей, проходя мимо, спрашвает: "Чья это доша валяется?"

Profile

lalechuza: (Default)
lalechuza

March 2014

S M T W T F S
      1
23 4 5678
91011 12131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 27th, 2017 06:41 am
Powered by Dreamwidth Studios